Por dos.

¿Hacemos algo productivo y logramos un poco de paz?
La inevitabilidad de las cosas explota como si no hubiera un mañana, el cual por ahí llore a mas no poder, me doy cuenta y ahora entiendo las razones por las cuales pelear y entender que lo que quiero es que te mueras, te liberes y dejes de sufrir porque si, lo entendí, estoy siendo egoísta. Me di cuenta de que si, lo soy, porque de tanto no querer serlo me convertí en el monstruo que tan en contra estaba.
En tantas cosas fui y soy egoísta
Discúlpenme pero necesito llorar, necesito poder llorar a varias personas y así aprender que tanto los errores como el cariño pesan y se complementan.
Tengo miedo de que se vaya, de hecho quiero que se vaya pero no se como aceptar ni de que manera tomarlo, porque lo que siento es tristeza. Lo peor de todo es la sensación ambigua de impotencia y las ganas de poder hacer algo que no es posible, como aquella vez que me dijiste "Gracias, si no estabas me moría ahí mismo". No me gusta tener que aceptarlo, pero lo tengo que hacer.
Y el cariño que necesito hoy se fue totalmente a la mierda por un error, uno muy doloroso que ahora le esta echando sal a la herida mas abierta en mucho tiempo. Se lo que quiero y lo voy a lograr.
Odio lastimar a la gente, no poder hablar, no poder encontrar ese exacto repertorio de palabras para no arreglar nada sino que solamente las palabras tengan validez y que logren llegar a donde se supone que deberían llegar, para bien o para mal.
Estas son dos cosas que no convergen en ningún punto, pero son el ahora.
Tratando de desviar la semántica admito que me cuesta, me cuesta querer, sentir tanto, desear y, por encima de todo, valorar. Si, señoras y señores, es el miedo. Tengo miedo, siendo egoísta, de mi y solo de mi, porque yo soy el monstruo que no puede modular, demostrar y aguantar.
La decisión ya la tome, no mas miedo, basta. Me canse de vivir a la sombra de la indecisión, que las dos cosas que ahora tengo en mente van a cambiar. Quiero que Julio deje de sufrir y que ella me quiera.